Illustration de Gipsy. Si vous voulez un taxi noir et blanc, criez Hep ! et rendez-vous sur son blog en cliquant ici ou sur l'image.

Il s'installe à l'arrière du taxi.

- 14, Rue de la joie, s'il vous plait.

- Ouais. Et à part ça. Ca va ?

- Oui, pardon, bonjour. Ca va, merci. Ca va bien. C'est un peu la course en ce moment. Mais comme tout le monde, je crois, hein ? Et vous ?

- Ca roule ma poule. Et côté coeur, ça va aussi ?

- Heu... Oui, oui, ça va.

- Et le cul : c'est l'éclate au plumard avec ta nana ?

- Houlà, je trouve que vous y aller un peu fort quand même. Mais oui, ça va aussi. Heureusement parce que je suis quand même jeune, donc ce serait malheureux si ça n'allait pas de ce côté là. Et vous ?

- Ah bein moi t'imagine même pas ! C'est carrément le pied total : ma grognasse est tellement chaude qu'elle me réclame des plans à 4. D'ailleurs, si tu veux venir, tu me le dis et on fonce !

- Eh ! Hô ! Faut vous calmer monsieur le chauffeur de taxi ! Je ne vous permets pas ! Je vais me plaindre à votre Direction si vous continuez à être aussi vulgaire.

- Bon, écoute mon con, j'entends rien à c'que tu m'dis : y a mon client qu'arrête pas de me parler depuis tout à l'heure alors on s'rappelle plus tard.

Source image : izoa.fr

La passagère, heureuse d'avoir fêté ses 80 ans entourée de ses (m)amies (m)amies, vient d'avoir peur :

- [Diantre, j'ai l'impression que ce feu rouge était plus que mûr.]

Le feu d'après :

- [Mon Dieu ! Mais c'est pas vrai ?! Là, j'ai pas rêvé, on est passé au rouge ! Je vais faire super attention au prochain parce que ça commence à me faire peur cette affaire.]

Le feu tricolore suivant était plus rouge que le nez d'un poivrot et la voiture est passée sans même un semblant de ralentissement.

- Hôôôô Mireille ? Ca fait 3 fois de suite que tu grilles les feux ! Tu veux qu'on meurt à chaque croisement ou quoi ?

- Ah bon ? Tu veux dire que c'est moi qui conduit, là ?

Source image : autofolie.org

Commercial terrain : Il faut que je m'inscrive sur l'Intranet, mais je ne comprends pas tout pour mettre à jour ma fiche de renseignements...
Service Informatique : T'inquiête pas, je vais t'aider.
C. : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit où on peut me joindre, un numéro de téléphone... je mets quoi ?
SI. (pédagogue) : Tu mets le numéro de téléphone où on peut te joindre facilement... de ton portable quoi...
C. : Ah d'accord ! Voiiiiilà... ensuite, on me demande une ville...
SI. : Tu mets les coordonnées de l'endroit où tu habites.
C. : Donc, je mets ma ville...
SI. (dubitatif) : Oui...
C. : Voiiiiilà... et maintenant on me demande un code postal...
SI. : ...
C. : Allô ? Je mets quoi ?
SI. (agacé) : Ton code postal !
C. (sincèrement désolé) : Excuse-moi si je t'embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, tu sais...

Source image : wallpapers-gratuit.com/

- On m'a dit que vous étiez le meilleur dans votre métier et votre réussite sur le plan financier le prouve. Je cherche justement le meilleur consultant : à combien se montent vos honoraires ?

- 2 000 euros pour 3 questions.

- Houlà ! C'est pas un peu cher, quand même ?

- Si. Quelle est votre 3ème question ?

Source image des commerciaux : didaxis.fr

Paulin Muratti : - Consonne.

Arielle : - C

Arnaud Bayon : - Voyelle

Arielle : - O

Paulin Muratti : - Voyelle

Arielle : - U

Arnaud Bayon : - Voyelle

Arielle : - I

Paulin Muratti : - Consonne

Arielle : - L

Arnaud Bayon : - Consonne

Arielle : - L

Paulin Muratti : - Voyelle

Arielle : - E

Arnaud Bayon : - Consonne

Arielle : - S

[Musique d'ascenceur en panne avec Charlie Oleg à l'intérieur. En panne, lui aussi.]

Arielle : - Paulin ?

Paulin Muratti : - 8 lettres

Arielle : - Et vous, Arnaud ?

Arnaud Bayon : - Pas mieux.

Arielle : On vous écoute ?

Paulin Muratti : Lucioles.

- AIE, MON VIEUX, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'as la gueule toute défoncée !

- BEIN FIGURE-TOI que je me suis pris un coup de gigot dans la tronche ! Hier, ma femme était en minijupe. Elle se penche pour prendre un truc dans le congel' et là, j'ai eu une furieuse envie d'elle et je l'ai prise par derrière ! Ca s'est fait super vite. Je l'entendais gueuler et elle remuait dans tous les sens : ça m'exitait encore plus, donc je continuais, tu comprends ? Et là, elle devient histérique et elle se retourne en me gifflant avec un gigot qu'elle avait récupéré dans le congel !
- ET BE CA alors ! Elle aime pas le sexe ta femme ?
- BEIN SI ! Mais pas à Carrefour...

Source image : loveparad.com

Crédit photo : Laurent Renaud, photographe animalier

Si on part du principe que la bible est bourrée de paraboles, c'est à dire d'histoires dans lesquelles il faut traduire les situations pour mieux les comprendre dans notre réalité, je me demande si les blagues ne sont pas un peu comme la bible et seraient donc des paraboles pour mieux parler des stagiaires !

- Quoi ? Mais tu casses un plomb ? me répond le stagiaire qui ne maitrise aucune expression correctement même celles qui sont connues comme le pou blanc.

Regarde, mon très cher nombreu lecteur : si on part d’une petite blagounette assez connue pour arriver à ma réflexion du moment :

Une souris et un éléphant courrent dans la savane... La souris se retourne et dit : "T'as vu la poussière qu'on fait !"

J’ai bien rigolé quand je l’ai entendue pour la première fois il y a 590 ans. Mais elle est toujours aussi drôle si on remplace :

« Une souris » par « un employé »

« Un éléphant » par « un stagiaire »

« courent dans la savane » par « travaillent sur le même projet »

« la poussière » par « tout le boulot »

Tous les stagiaires comprendront… !