Certaines chansons vous restent dans la tête toute une vie - ou du moins, suffisamment longtemps pour croire que c'est toute une vie !

Par exemple, Le Café, d'Oldelaf. C'était en 2008. Et 4 ans plus tard, je suis encore en vie, donc, je l'ai encore dans la tête.

En 2011, il remet ça le bougre. Avec une nouvelle chanson/buzz : la tristitude. Il a du talent le bougre.

. Sa musique : créative !
. Ses paroles : hilarantes !
. Ses clips : bien foutus !

Mais aujourd'hui, je vais malheureusement devoir rajouter un couplet à sa chanson ennivrante :

"la tristitude, c'est quand tu écoutes Dona Isa, de Faton Cahen, un jazzman français disparu en juillet 2011, et que tu te rends compte que nulle part tu vois Oldelaf dire qu'il s'en est, disons, inspiré !"

. Ecoutez du jazz ici :

C'est après la 4ème minute de Dona Isa que ma déception est née. Heureusement, la musique reste créative ! Mais sur ce coup là, pas vraiment Oldelaf.

Je ne dis pas qu'Oldelaf ne lui a pas rendu hommage en reprenant cette musique, je dis seulement que je suis déçu de voir que la créativité n'est finalement pas si... originale. Et surtout qu'aucun site, pas même l'officiel, ne mentionne cette inspiration car son auteur originel le mérité !
 

Allez, je vais me reprendre "un café" ! ;o)

Alors là !! Je ne sais pas quoi dire.

J'ai quand même quelques questions qui subsistent :
. C'est chers les loyers à Vilnius ?
. Le maire a-t-il été réélu ?
. N'y a-t-il pas plus de voitures que ça sur leurs Champs-Elysées ? (je pars du principe que ce n'est pas un dimanche parce que sinon, le maire ne serait pas au boulot. Quoique... Avec ce maire-là, on peut s'attendre à tout !)
. Qu'ont-il fait de la mémé qui était restée dans la voiture pendant que son gentil fiston était juste allé lui chercher ses médicaments dans la pharmacie de garde ?
. Le maire n'a-t-il pas de véhicule normal et moins voyant que son vélo ridicule ou son char ?
. Les vilniussiens sont-ils tous aussi mous que ce pauvre homme qui devient subitement piéton sous nos yeux de français, nous qui aimons fracasser la gueule du gars qui a juste failli faire une minuscule égratignure sur notre rétro gauche en la frôlant d'à peine 20 cm ?
. Le maire est-il à la MAIF, assureur militaire militant ?
. Le maire a-t-il prévu de filmer le moment où il tire un coup de bazooka dans l'arrière-train des propriétaires de chien qui lève trop leur papatte ?

Si vous aussi vous avez des questions en suspens, n'hésitez pas : on se cotisera pour les envoyer en Lituanie. Je ferai bien attention à mettre le timbre adéquat, et ainsi éviter au maire de lancer une bombe atomique contre la Poste !

Pinaise !

Je viens d'apprendre que les pigeons savent reconnaître les visages !

Je pensais plutôt qu'ils étaient tellement peu physionomistes que ça expliquait pourquoi ils se faisaient plumer si facilement...

Source de l'article qui remet en cause toutes mes certitudes et n'explique en rien le jeu de mots qui a justifié la rédaction de mon billet : http://bigbrowser.blog.lemonde.fr/2011/06/29/physionomistes-les-pigeons-savent-reconnaitre-les-visages-le-figaro/

Source de l'image d'un vrai pigeon physionomiste : www.forum-auto.com

Je suis particulièrement fier d'être supporter de l'OL car depuis plusieurs semaines, l'équipe ne perd plus un seul match. Et cette belle série de jour sans défaite n'était plus arrivée depuis la fin de saison.

Qui, au boulot par exemple, assis là où même les rois vont seuls, pantalon ou jupe baissé sur les chevilles, n'a pas, au moins une fois, arrêté de respirer en entendant un nouvel occupant temporaire venir prendre place dans les toilettes voisines des siennes ?
Comme la réponse est 'personne', que le sujet est bien identifié et qu'aucune autre forme d'introduction au sujet de cette semaine n'est nécessaire, je continue sagement.

 C'est tout de même étonnant qu'on réagisse de la sorte, tu ne trouves pas, mon très cher nombreu lecteur ? Pourquoi être géné d'être là ? Les collègues doivent bien savoir que lorsqu'on y entre ce n'est pas vraiment pour imprimer et relier le dossier d'un client Grands Comptes !

Dans cette situation, toujours en apnée, encore enfermé dans les toilettes, qui ne s'est jamais posé la question "ai-je ou non le temps de tirer la chasse, me laver les mains, et sortir vite-fait d'ici avant même que l'autre ne termine son affaire et sache que j'étais là. Et puis non ! Encore mieux ! Je ne me laverai pas les mains, comme ça, je sortirai encore plus vite."
Toujours personne ? Donc, je continue.

• Mais pourquoi être géné de la sorte alors qu'au contraire, on devrait être fiers de s'être placé à cet endroit au lieu de faire ça au milieu de l'open-space qui abrite tous nos collaborateurs ?
• A-t-on peur que les gens sachent qu'on fait caca comme eux, debout, pieds sur les murs, comme en pleine varape ?
• Serait-ce mortel que nos collègues apprennent que nos pets puent ?
• Le déshonneur nous guetterait-il si les autres entendaient notre pipi faire du bruit quand il touche l'eau stagnante ?

Pourtant, même si votre voisin-temporaire sait que vous êtes là puisqu'il a voulu entrer dans VOS toilettes, que vous aviez bien fait de vérouiller en y entrant, vous ne bougerez pas !
Pourtant, dans notre maison, en famille, on ose hurler un franc et massif 'C'est occupé' à celui qui tente d'entrer ! Mais pourquoi, pourquoi, pourquoi réagir différemment au boulot ?

Bon, honnêtement, dès le départ, je ne le sentais pas bien cet article. Mais comme je suis en apnée et que j'attends que mon voisin sorte du chiotte d'à côté, ça m'a permis de passer le temps en écrivant tout ça depuis mon téléphone.

J'attends juste qu'il sorte avant moi parce qu'après, faudra vraiment que je lave mes mains.

Et mon téléphone.

Source et crédit image : http://www.serial-sticker.com/

Si quelqu'un connait quelqu'une qui n'a jamais prononcé la phrase 'Il faut vraiment que je fasse tout dans cette maison mais quand est-ce que tu vas te décider à te bouger pour m'aider', alors c'est que ce quelqu'un est un menteur..

En effet, comment cela pourrait-il exister car même si cela se passe du mieux possible -d'un point de vue masculin-, c'est toujours insuffisant -d'un point de vue féminin-.

Je te remets en situation rapidement, mon très cher nombreu lecteur :

Femelle : - Je m'absente 2 heures pour faire les courses. Tu sais ce que tu as à faire ?

Mâle : - Oui, oui. [Apparté : dans psychologie magazine, ils disent que ça veut dire 'non', mais je suis pas abonné donc je ne le sais pas]

F : - Tu le sais, donc je n'ai pas besoin de te rappeler que tu dois faire la vaisselle, passer l'aspirateur, faire les poussières, descendre les poubelles, prendre rendez-vous chez le médecin pour ton otite que tu soignes depuis 3 mois avec du Fervex et répondre au faire-part de mariage de ton meilleur ami qui se marie... il y a 1 an. A tout à l'heure, donc !

M : - Hmmm. Ok. Ca sera fait. A tout' [Apparté : dans psychologie magazine, ils disent que commencer une phrase par 'hmmm', c'est mauvais signe, surtout quand c'est formulé par un homme, mais je ne suis toujours pas abonné, donc, je ne suis pas au courant.]

Elle referme la porte. J'attends quelques secondes pour être certain qu'elle est bien partie et je m'active.
Mais vraiment !
Et j'en fais même encore plus : je termine d'abord les tâches que je n'avais pas oubliées puisqu'elles viennent de m'être rappelées et, en plus, je lave le frigo, je jette les aliments périmés, je débouche la douche, je lave les vitres, je range le placard à merdouilles, je resserre le lit parce que quand on se retourne il grince, je range dans la bibliothèque toute la pile de livres à lire qui trainait depuis 2 ans à côté de ma table de nuit, je remplis le dévidoir à PQ dans lequel il ne restait qu'un seul rouleau, je colle un timbre sur la lettre qui doit être envoyée depuis 1 mois à la mutuelle pour leur dire que c'est pas une erreur de nous avoir remboursé 173 euros pour l'achat de lunettes à 59, j'arrose toutes les plantes et enlève les mauvaises herbes qui trainent autour.

Je suis vanné mais, avant tout, confiant. Je me pose sur le canapé, sensiblement dans la même position qu'à son départ -pour le fun et qu'elle s'imagine que j'ai rien foutu- et puis j'attends.
Les clés tournent enfin dans la serrure. Je la regarde rentrer, amoureusement [dans psychologique magazine, ils disent que dans cette situation précise, on devrait plutôt dire 'je la regarde fièrement en attendant qu'elle me félicite'. Faudrait vraiment que je m'abonne !]. Et la petite phrase tant attendue arrive enfin :

F : - Quoi ? Mais t'as pas retourné les housses des coussins beige du canapé ? Je peux pas te faire confiance. Il faut vraiment que je fasse tout dans cette maison mais quand est-ce que tu vas te décier à te bouger pour m'aider ?

M : - ... [dans Fluide Glacial, ils disent que c'est la seule réponse valable]

Et va savoir pourquoi : je me dis que ma chérie, c'est quand même la meilleure ! Parce qu'en 2 secondes, savoir qu'effectivement, j'avais pas retourné les housses des coussins beige du canapé, là, je dis 'Châpeau, Ma Femelle' !

Source image : http://www.decorateur-interieur-paris.com

Il m'en faut peu pour m'empêcher de dormir.

Et il y a une question que je me pose et qui m'empêche de dormir depuis des années ! Rien que ça.

Elle est simple :

Comment sait-on qu'on est daltonien ?

J'explique la source de mes angoisses interrogations :

Moi, depuis que je suis tout petit, on me dit que cette couleur COULEUR elle s'appelle rouge. Mais si ça se trouve personne ne voit la même couleur ! Mais tout le monde l'appelle 'rouge' !

Donc, comment savoir que le rouge que je vois est le même que le rouge que mon très cher nombreu lecteur voit aussi !

Ahah ! Là, tu commences à flipper aussi, hein ? Tu vas voir comme c'est pénible de ne pas arriver à dormir pendant des années ! Gnark, gnark, gnark...

A cause de moi, je sens que tu vas être ROUGE de colère ou VERT de rage !