Les mèchés
Si je me fie au serpentin rouge du correcteur d'orthographe de Firefox, et même à celui de 'crosoft, le mèché n'existerait pas. Même le Grand Robert et Wikipédia ne veulent pas croire en l'existence du mèché. Et pourtant, il est là. De partout. Il pullule. Il est partout autour de nous. Dans les grandes villes, c'est une catastrophe. Une des pire prolifération de nuisibles que la terre n'aura connue.
Afin d'aider les metteurs à jour du travail initié par la clique à Descartes, voici la définition du mèché.
Je compte sur toi, mon très cher nombreu lecteur, pour affiner cette définition.
Le mèché n'a qu'une moitié de front visible, à cause de ses cheveux propres et mi-longs. D'où son nom.
Le mèché s'intitule par des prénoms bien caractéristiques qui pourtant, pourrait très bien aller à tout autre personne : Charles, Baptiste, Paul, Pierre-Marie, Agathe, Pauline, Jules, Philippine, Justine, Marine...
Le mèché n'a froid qu'aux épaules puisqu'il ne porte ses pulls que noué au cou.
Le mèché porte des pulls cachemire aux couleurs douces, rose ou parfois même style golfeur.
Le mèché se coiffe d'une seule main puisque l'autre est occupée à tenir son sac à dos... dont les 2 bretelles sont posées sur une seule épaule.
Le mèché boit de la grenadine... pure. Enfin, purement mélangée avec de l'eau. C'est un ouf' mais pas un inconscient.
Le mèché fume en scrutant de partout autour de lui, à 361° pour voir si les autres mèchés le regardent bien et si sa mère n'est pas dans le coin.
Le mèché a une maman qui vient le chercher à l'école avec soit une petite voiture chère (classe A) soit un gros 4x4 (noir, de préférence).
Le mèché écoute de la bonne musique de daube qu'il regrettera vite d'avoir téléchargé pour 12 euros.
Le mèché fait écouter à ses copains la musique de son portable mono-enceinte 0,4 watts, plein pot qui grésille. Et ses copains mèchés font pareil... en même temps.
Le mèché porte uniquement des vêtements de marques car ils tiennent plus chaud et on peut s'allonger dans l'herbe avec à regarder le ciel sur le dos.
Le mèché joue d'un instrument de musique cher : piano, violon, orgue (quand la salle de billard de sa maison a une hauteur de plafond suffisante pour accueillir les tuyaux) ou flute traversière. A bannir : la flute à bec que les écoles rendent obligatoires.
Le mèché se met en short avec des chaussures bateaux et chemise vichy le week-end quand il fait beau.
Le mèché parle avec un accent qu'il perd souvent une fois rentré chez lui.
Le mèché donne rendez-vous à ses copains mèchés à la piscine... à SA piscine.
Le mèché passe ses vacances à Val Tho', à Courch', à Sainttrop', à Majo', (en Espa'), à la Réu', ...
Le mèché passe son permis bateau avant même de savoir comment conduire la voiture et la remorque qui permettront de mettre à l'eau le fameux bateau.
Le mèché veut toujours inciter les autres mèchés à sécher les cours... mais la discussion se termine toujours après le cours en question.
Le mèché va dans des écoles qui commencent par Saint. Ou s'il n'a pas cette chance, il raccourcit le nom de son école en prononciation bi-syllabique bien sentie : la favo', les lazo', Jean Moul', ...
Le mèché n'a pas encore mué ou est pile poil en train de le faire (et ça tombe, toujours au milieu des phrases dont le sens profond aurait certainement changé la face du monde si elle avait été prononcée jusqu'au bout, avant que les autres mèchés ne se foutent de sa gueule... en muant aussi.)
Le mèché parle de ses expériences sexuelles... en espérant qu'elles seront aussi bien que quand il les raconte.
Le mèché a une espérance de vie de quelques années. Ensuite, il devient moins con... heu... pardon... moins mèché.
Ne prends pas peur, très cher nombreu lecteur, si toi aussi tu t'es reconnu dans certaines de ces caractéristiques. En effet, le véritable mèché possède au minimum 90% de ces éléments distinguant !!!
Si c'est le cas, alors là, oui, prends peur... et attends ta mue.